„Kaip aš pagaliau išmokau patirti orgazmą su partneriu“

Orbon Alija / Getty Images

Būdamas 20-ies turėjau draugą, turintį naudos. Vieną naktį mes kvailiojome, bet aš niekur nepriėjau prie orgazmo. Dalis problemos buvo ta, kad jis viduje kišo pirštus į mane ir iš manęs, o tai buvo malonu, bet aš niekada gyvenime nepatyriau tokio orgazmo. Galvojau liepti jam padaryti tai, ką dariau, kad atsikratyčiau – paliesti klitorį, bet sustingau. Mintis jį pataisyti sukėlė nerimo bangą. Tiesą sakant, aš net nežinojau, ar tai veiks, racionaliau. Niekas kitas niekada nepadarė man orgazmo. Spaudimas buvo per didelis.

Kai pradėjau masturbuotis, savarankiškai patirti orgazmą nebuvo problema. Tačiau koledžo metu, kai pradėjau seksą su partneriu, orgazmai, kurie anksčiau (atleisk už kalambūrą) ateidavo lengvai, staiga niekur nedingo. Tuo metu daugiausia kaltinau tuo, kad ką tik pradėjau vartoti antidepresantus, vadinamus SSRI, kurie yra žinomi dėl šio šalutinio poveikio. Tačiau po to, kai atsisakiau jų būdamas 24 metų, o partnerių orgazmai vis dar neįvyko, supratau, kad kažkas trukdo man visiškai leistis taip, kaip galėjau būdama viena. Pradėjau tikėti, kad sekso metu niekada nepatiksiu orgazmo.

Tai tapo dalykas. Kiekvieną kartą, kai turėjau lytinių santykių su partneriu, aš taip nerimaudavau, ar nepatiksiu orgazmo, kad negalėčiau jausti pakankamai malonumo, kad galėčiau tai padaryti. Aš, kaip ir daugelis moterų, bijojau prašyti partnerių to, ko man reikia – klitorio stimuliavimo – nes nerimavau, kad tik dar labiau padidinsiu spaudimą.

Kai man buvo 25-eri, pradėjau susitikinėti su nauju vaikinu ir buvau pasiryžęs su juo susidoroti (išmintingai) – taip pasiryžau, kad lankiau internetinį kursą, kaip pasiekti orgazmą. Ji apėmė įvairius būdus liesti vulvą, taip pat įprastus psichologinius orgazmo blokavimus, pavyzdžiui, kūno įvaizdžio problemas ir baimę prarasti kontrolę.

Išėjau su vienu bauginančiu pasiėmimu: turėjau būti aktyvesnis, kad gaučiau tai, ko man reikia, nesvarbu, ar tai būtų konkretus prisilietimas, ar daugiau laiko, ar šiek tiek daugiau fantazijos. Man reikėjo prašyti, ko noriu iš savo partnerių, o tai man sukėlė rimtą nerimą.

Kitą kartą, kai su nauju partneriu kvailiojome, jis pradėjo trinti mano klitorį. Užuot perėjus prie lytinių santykių, kad atitraukčiau dėmesį nuo savęs ir pradėčiau džiuginti jį taip, kaip buvau įpratusi, leidžiu jam tęstis, išskėsdama kojas ir jaučiuosi patogiai. Jaučiausi nesąmoninga, kad neskiriu laiko. Aš turėjau pakankamai vaikinų, kurie nutylėjo mano malonumą (įskaitant vieną įsimintiną kolegijos ryšį, kuris aplaižė mano lytinius organus maždaug penkis kartus, kai pagaliau sukaupiau drąsos paprašyti jo nusileisti), kad galvočiau apie rankinį arba oralinį seksą kaip tik šiltą seksą. -Syvokos už lytinį aktą arba dovanos vaikinams, kuriais mane pamalonintų, kai jie jausdavosi dosnūs.

Užimdamas laiką ir erdvę, kurio man reikia orgazmui, jaučiausi kažkaip savanaudis, tarsi būčiau išgyvenęs seksualiai.

sausio 25 d., Zodiakas

Pakliuvusi į keistą prieblandos zoną, kai jaučiuosi vis labiau įsijungęs ir skausmingai suvokiu save, vis kartojau sau, kad jam, regis, patinka teikti man malonumą. Mėgautis tuo nebuvo savanaudiška.

Tam prireikė stulbinamo protinio šurmulio, bet pavyko – aš pasiryžau nutildyti nerimą, kurį kamavau dėl to, kad nepatyriau orgazmo pakankamai ilgai, kad iš tikrųjų tai padaryčiau.

Kai jaučiausi patogiau su savo partneriu, man tapo patogiau kalbėti apie tai, kas man patinka, demonstruoti, kaip prisiliečiau prie savęs, ir kalbėti, kai kažkas man netinka. Per lytinius santykius sukaupiau drąsos prisiliesti prie savęs arba atsinešiau vibratorių – jis iš tikrųjų jį įjungė. Kai prireikdavo, fantazavau, bet taip pat išmokau išnaudoti daugiau akimirkos, galvodama seksualias mintis apie tai, ką darome, ir dalindamasi jomis su savo partneriu. Pasibaigus mūsų trejus metus trukusiems santykiams, orgazmas su juo buvo lengvas ir aš žinojau, kad patirti orgazmą sekso metu toli gražu neįmanoma. Tačiau kai santykiai nutrūko, grįžo mano senas nerimas – o jeigu su manimi kažkas negerai ir jis vienintelis būtų galėjęs tai išspręsti?

Reikalas tas, kad nors ir išmokau patirti orgazmą su savo vaikinu, vis tiek buvo dalelė manęs, kuri jaučiasi linkusi į mano malonumą – šiek tiek į dešinę, tvirtesnė, dar neįsiskverbk į mane – buvo našta. . Žinoma, mano partneris mielai tai ėmėsi – argi tai nėra santykių grožis? – bet aš nežinojau, kas kitas. Užimdamas laiką ir erdvę, kurio man reikia orgazmui, jaučiausi kažkaip savanaudis, tarsi būčiau išgyvenęs seksualiai. Negalėjau atsikratyti jausmo, kad mokymasis patirti orgazmą su nauju partneriu jiems užkraus tą naštą.

eilėraščiai 7 metų vaikams

Tada aš pradėjau susitikinėti su nauju žmogumi. Per šeštą pasimatymą lovoje glaustėmės ir gyvenome, kai jis ištiesė tarp mano kojų. Apėmė ta pažįstama panika.

Norėdamas nusiraminti, pasakiau sau, kad to nedarau reikia pasiekti orgazmą; tiesiog jausti malonumą buvo geras pirmas žingsnis. Kursai, kuriuos lankiau prieš trejus metus, išmokė mane, kad jei galvojate apie tai, kaip bandyti ten patekti, prarandate malonumą, kuris iš tikrųjų sukelia orgazmą. Atsilošiau ir užsimerkiau, dejuodamas, kad padėčiau sau į ją patekti. Jaučiausi taip, lyg priartėčiau, bet jis nepataikė į reikiamą vietą. Šį kartą nusprendžiau nelaukti mėnesių, kol užduosiu klausimą: „Nori, kad parodyčiau, kaip aš tai darau?“ Kai jam parodžiau, jis iškart gavo.

Nesu vienintelė moteris, kuri įsisavino įsitikinimą, kad mano orgazmas yra perteklinis arba per daug darbo. Tačiau tiesa ta, kad mes neprašome nieko daugiau, nei tikisi daugelis vyrų.

Tuo metu aš buvau seksualinio tyrimo fazėje – turėjau draugą, turintį naudos, trejetą, nuolatinį pasimatymą sekso vakarėlyje – ir todėl turėjau daug galimybių pasipraktikuoti kalbėjimui. Paprašiau jungties, kad pažaistų su mano krūtimis, pasakiau kitam, kaip paliesti klitorį, įteikiau vieną savo mėgstamiausią vibratorių, kad jį naudočiau, ir baigiau save prieš kitą. Patikėjau vienam vaikinui, kuriam ką tik daviau labai konkrečius nurodymus piršti, kad jaučiausi nesąmoningas keldamas tiek daug reikalavimų. „Ne, man tai gerai“, – pasakė jis. 'Kiekviena moteris yra skirtinga, tai kaip kitaip aš sužinosiu?'

Vėl ir vėl susidūriau su savo baime „apkrauti“ partnerius savo orgazmais, sužinojau, kad mano kūnas nėra toks beviltiškai sunkus, kaip bijojau. Paprastai aš patiriu orgazmą su partneriais, jei duosiu sau galimybę ir pasisakysiu už tai, ko man reikia – ir iki šiol mano partneriai mielai įsipareigojo. Anksčiau bijojau, kad man reikia daug priežiūros, jei man reikia tam tikrų dalykų lovoje, bet po to, kai iš tikrųjų apie tai pakalbėjau, supratau, kad jie per daug užsiėmę vertindami savo seksualinius įgūdžius, kad kritikuotų mane.

Nesu vienintelė moteris, kuri įsisavino įsitikinimą, kad mano orgazmas yra perteklinis arba per daug darbo. Tačiau tiesa ta, kad mes neprašome nieko daugiau, nei tikisi daugelis vyrų. Iš pradžių gali prireikti šiek tiek pastangų pasiekti orgazmą su partneriu, ypač jei iš pradžių dėl to nerimaujate, bet bet koks vertingas partneris susitiks su jumis ten, kur esate ir padės jums tai įveikti – laikui bėgant aš tai atradau. pasidaro daug lengviau.

Be to, mano patirtis rodo, kad yra premija: kai išmoksti prašyti to, ko nori, gauni daugiau nei orgazmą. Jūs pasiekiate gilesnį ryšį su savo partneriu, net jei tai tik atsitiktinis, ir tai lygiai taip pat naudinga.

Dalykitės Su Savo Draugais: