Aš atsisakau, kad mano vestuvės būtų svorio metimo tikslas
Getty Images
Viena iš vienintelių padrąsinančių dalių atidėjus mano 2020 m. gegužės mėn. vestuves dėl koronaviruso protrūkio buvo vienas paprastas supratimas: aš ne vienas. Interneto dėka man pavyko rasti daugybę kitų porų, kurios taip pat atideda savo didžiąją dieną dėl COVID-19. Kartu gailėjomės, lyginome atsarginius planus ir bandėme rasti sidabrinį pamušalą virš tiesioginių pranešimų ar Instagram komentarų. Tai buvo kažkas, kas man suteikė daug paguodos tuo metu, kuris buvo kupinas liūdesio, chaoso ir nusivylimo. Tačiau tai taip pat atnešė man įvairių vienos pasikartojančios idėjos versijų: bent jau turiu daugiau laiko pasiekti savo tikslą.
Ironiška, bet pusantrų metų trukusią veiklą praleidau aktyvioje kasdienėje kovoje ne dieta mūsų vestuvėms. Dešimtmetį laikydamasi yo-yo dietų ir įkyrių mankštos įpročių, buvau pasiruošęs sveikam ir vieną kartą tvariam gyvenimo būdui. Tai reiškė, kad nebereikia laikytis skubotų dietų, nebebadinti savęs, nebelikti programų, kurios man pasakytų, kaip turėčiau jaustis, remiantis skaitiniu kalorijų ar angliavandenių kiekiu, kurį suvartojau per vieną dieną. Mane visa tai išsekino ir žinojau, kad jei planuodamas vestuves sugebėsiu išlikti subalansuotas ir pasitikintis, kasdien nesakydamas sau, kad turiu būti mažesnis, tai būtų pergalė. Pasakiau sau, kad tai duos toną visam likusiam mano gyvenimui. Jei galėčiau nekreipti dėmesio į tikslinius skelbimus apie prakaitavimą vestuvių programoms, detoksikacinius kokteilius ir vestuvines stovyklas bei tinkamo kūno sukūrimą savo svajonių suknelei, tikriausiai galėčiau ignoruoti tai amžinai. Žinojau, kad dėl to būsiu laimingesnė ir sveikesnė.
rugpjūčio 26 d., Zodiako ženklas
Visa tai lengviau pasakyti nei padaryti.
Artėjant mūsų vestuvių datai, svorio metimo apsėstoms mano smegenų dalims tapo sunkiau nepaisyti. Kai likus šešiems mėnesiams iki vestuvių pasimatavau suknelę ir ji buvo per aptempta, greitai spirale patraukiau į tas pačias tamsias vietas, kuriose buvau tiek daug kartų anksčiau. Tai buvo vietos, kurios man pasakė, kad valgyti praleisti yra gerai. Kad einant miegoti tiesiog jausmas a mažai alkanas buvo sėkmė. Galbūt būtų puiku, jei priversčiau save kartą ar du vemti. Apsilankiau „Reddit“ puslapiuose, kuriuose žmonės rašė apie tai, kaip sekėsi paskutinis pasninkas, ryjau komentarus apie tai, kiek valandų, dienų, savaites, taip buvo nuo tada, kai žmonės valgė kietą maistą.
Mano kūnas buvo prieš, bet vestuvinės suknelės buvo tik po to.
Naktį gulėdavau lovoje ilgai po to, kai mano sužadėtinis užmigo, ir slinkdavau svorio metimo prieš ir po nuotraukas, ieškodama panašių proporcijų kūnų kaip mano. Norėčiau atkreipti dėmesį į tai, kiek laiko prireikė, kol jie tapo mažesni, vertinant tai, kiek laiko turėjau iki vestuvių. Tuo metu atrodė, kad ieškau įkvėpimo, bet žvelgdama atgal, galvoju, kad tiesiog norėjau patvirtinti tai, ką man jau pasakė visos tos tikslinės reklamos: mano kūnas buvo ankstesnis, o vestuvinės suknelės buvo tik po to.
Dalis manęs pykdavo, kad tiek laiko praleidau nesistengdama numesti svorio, o dalis pykdavo, kad man tai visai rūpi. Praleidau metus sėkmingai stumdamas visas šias mintis, bet vėl čia – su tomis pačiomis neapykantos sau ir gėdos mintimis, kurios buvo mano smegenyse vidurinėje mokykloje ir koledže. Tos pačios bjaurios mintys, kurias turėjau, kai buvau 10 ir 14 dydžio: jei būčiau mažesnė, tai būtų geriau. Buvau 50 svarų lengvesnė ir sakiau sau tą patį – kad didelės šeimos atostogos būtų ypatingesnės, jei būčiau lieknesnė. Kad mano pirmoji diena koledže būtų jaudinanti, jei būčiau atlikusi daugiau atsisėdimų. Kad pirmasis pasimatymas būtų geresnis, jei būčiau laikęsis dietos. Mano tikrasis fizinis dydis niekada nepakeitė šios konkrečios minties.
Vieną dieną, likus maždaug trims mėnesiams iki mūsų pradinės vestuvių datos, atsidūriau tuose pačiuose Reddit puslapiuose, slenkau nuotrauka po nuotraukos, o mano krūtinėje pamažu kilo panika. Perskaičiau pasakojimą apie vyrą, kuris sakė, kad badauja daugiau nei dvi savaites, man išsiplėtė akys, kai stebėjau jį džiuginančius anoniminius komentatorius. Staiga pajutau, kaip visa tai susigeria į mano smegenis, maitindama senas dalis, kurios man pasakė, kad vienintelis priimtinas tikslas buvo ne 6, 8 ar 10 dydžio, o tiesiog būti mažesnis . Tai buvo tikslas, kurio pabaigos nematyti, sukurtas taip, kad jis liktų su manimi amžinai, per kiekvieną valgį, kiekvieną etapą.
rugpjūčio 6 d. zodiako ženklas
Sustojau, giliai įkvėpiau ir pasižadėjau sau, kad vietoj to praleisiu laiką maitindamas tas savo smegenų dalis, dėl kurių jaučiausi gerai ir verta. Nebereikia Reddit. Nebėra prieš ir po. Nebėra gėdos. Ir tada įvyko COVID-19.
Išliejus ašaras, susisiekus su pardavėjais ir paskelbus pranešimus apie atidėjimą, aš atsidūriau dešimtyse pokalbių su kitomis nuotakomis, kurios pasakojo, kaip džiaugiasi, kad turi daugiau laiko pasiruošti vestuvėms ar gauti keletą mėnesių vėl valgyti picą. Tonas buvo šviesus, bet žinojau, kad jie nejuokauja. Žinojau, nes ir aš turėjau panašių minčių. Balsas pakaušyje man pasakė, kad tai buvo mano antrasis šansas – kad laikas vėl ištraukti tas „Reddit“ temas ir tegul nuotraukos „prieš ir po“ yra mano motyvacija kitiems metams.
Kai susižadėjau 2018 m., maniau, kad atsisakyti dietos ar įkyriai mankštintis prieš vestuves bus iššūkis, dėl kurio būčiau nepajudinama kalbant apie savo savijautą ir savo kūną. Tikrai nemaniau, kad tai bus lengva, bet įsivaizdavau, kad pasibaigus reikalams išnyks noras grįžti prie netvarkingo valgymo ar gėdos. Aš klydau dėl to. Dabar mano vestuvėms liko dar vieneri metai, ir aš neabejotinai žinau, kad turėsiu aktyviai pereiti kiekvieną aukščiau išvardintą mąstymo procesą – tamsias mintis, pauzę, prisitaikymą – ne tik ateinančius 12 mėnesių, bet tikriausiai ir likusius. Mano gyvenimo. Bet dabar man tai gerai.
Anksčiau maniau, kad visų tų neigiamų minčių egzistavimas padarė mane klaidingą – kad vienintelė pasitikėjimo savimi versija, kurios noriu, buvo nepalaužiama ir tvirta. Dabar žinau, kad mane stiprų daro atsakas į mintis, kad šnabždesys mažesnis, lygus geriau. Pauzė. Pertvarkymas. Darau tai vėl ir vėl tiek, kiek man reikia. Tai vienintelis dalykas, kurio aš ieškau prieš ir po šiomis dienomis, ir būtent taip ir turi būti.
Olivia Muenter yra laisvai samdoma rašytoja ir skaitmeninio turinio kūrėja iš Filadelfijos.
Dalykitės Su Savo Draugais:
veiksmo knygelės 5 klasės mokiniams
