Maniau, kad mano skyrybos buvo draugiškos – tada sužinojau, kad mano buvęs vyras yra namiškis
Getty Images
Kartais tiesa nėra pati geriausia politika. Tai paskutinis tekstas, kurį gavau iš vyro, su kuriuo išsiskyriau prieš kelias dienas, likus kelioms minutėms iki pakilimo į 16 valandų trunkantį skrydį į Pietryčių Aziją. Apėmė panika, nes stiuardesė liepė man įjungti telefoną į lėktuvo režimą.
Prieš aštuonis mėnesius, kai su vyru nusprendėme skirtis, maniau, kad tai draugiška. Jis buvo intravertas, o aš visada buvau atviresnis, o per pastaruosius kelerius metus tapome panašesni į draugus nei partnerius. Nors, žvelgiant atgal, mūsų santykiai pašlijo nuo tada, kai beveik prieš dešimtmetį išvykau iš Rytų pakrantės, kad išsikrausčiau su juo į Vakarus. Niekada ten nebuvau tikrai laimingas, gerą dešimtmetį rodydamas tik dalelę savo paprastai burbuliuojančios, laimingos asmenybės. Galiausiai supratau, kad nebesijaučiu savimi pasitikintis – jaučiausi nepatraukli ir neįkvėpta. Žinojau, kad nusipelniau geresnio, ir jaučiausi gerai dėl abipusės santykių pabaigos. Turėtume sąmoningą atsiejimą arba kaip norite tai pavadinti.
Praėjus keliems mėnesiams po to, kai išsiskyrėme, negalėjau atsikratyti graužiančio jausmo, kad istorija turi daugiau. Šiek tiek kasinėju, ir radau viešbučių kvitų pėdsaką, kuriame buvo užsimenama apie aferą. Mano buvęs pripažino tai ir patikino, kad tai truko tik kelis mėnesius ir jau seniai baigėsi. Nebuvau laimingas, bet taip pat nebuvau sugadintas. Per mūsų santuoką kartą buvau neištikimas; Gerai žinojau, kad niekas nėra tobulas. Dar svarbiau, kad aš žinojau tą romaną ar ne, mūsų santykiai jau buvo pasibaigę. Buvau pasiruošęs atleisti ir eiti toliau.
Daugeliu atvejų aš puikiai išsprendžiau mūsų skyrybas: jaučiausi stipri, lankiausi terapijoje ir supau save solidžia naujų draugų grupe, kad gaučiau paramą. Netgi buvau užsisakęs dviejų savaičių individualią kelionę į Pietryčių Aziją – įgalinantį nuotykį užbaigti mūsų išsiskyrimą ir susitelkti ties savęs atradimu.
Rugsėjo 28 zodiakas
Kai užsisakiau pabėgimą pasirūpinti savimi, net neįsivaizdavau, kokios siaubingos tiesos buvau.
Kai ruošiausi įsėsti į skrydį, vienoje rankoje laikydamas rankinį bagažą, kitoje telefoną, buvęs vyras trumpąja žinute pripažino, kad jo romanas nebuvo tik mėtymas – tai nuolatiniai santykiai, besitęsiantys daugelį metų. Ta išdavystė, stebėtinai, nebuvo pati blogiausia; mūsų seksualinis gyvenimas beveik neegzistavo. Dabar pagaliau sužinojau dalį priežasties: mano vyras turėjo reguliarų BDSM stiliaus seksą su kita moterimi, kuri paskelbė to įrodymus socialinėje žiniasklaidoje.
Beveik iš karto supratau, kad žinau, kas ta moteris. Ji buvo viena iš mano sekėjų „Instagram“, ir kai jos ieškojau, radau, kad ji sukūrė antrą „Instagram“ paskyrą. Tai buvo vieša, bet atrodė, kad jis buvo sukurtas tik man: ten ji buvo su mano vyru, pusnuogė sėdėjo po mūsų paklodėmis, mūsų miegamajame. Šypsodamasi gurkšnodama kavą iš mano asmeninės puodelių kolekcijos. Rodo savo nuogą nugarą, išmargintą postsekso įbrėžimų. Ir ten buvo mano vyras, suvarstęs ją provokuojančiu apatiniu trikotažu.
Skrydžiui sėdėjau sukrėstas – be „Wi-Fi“ nieko negalėjau padaryti, kaip tik kartoti šiuos vaizdus mintyse, žvelgdamas į vidutinį raudonąjį vyną ir migdomąją tabletę, kurią man draugišku gestu davė mano buvęs. prieš pat mano kelionę. Iki šios akimirkos tikrai atrodė, kad mūsų santuoka baigiasi aukšta nata; mes reguliariai pietaudavome ir jis vis tiek užsukdavo patikrinti manęs ir mūsų senojo namo. Verkdama išsitraukiau žurnalą, kurį planavau užpildyti viltingais augimo ir savęs atradimo įrašais, ir pradėjau jam rašyti. Neturėjau žodžių apibūdinti tokio pobūdžio nuoskaudoms, todėl buvau piktas ir kupinas klausimų. Kodėl leidžiate jai būti mūsų namuose su mūsų daiktais? Kodėl tu negalėjai būti nuoširdus su manimi? Kodėl iš pradžių ištekėjai už manęs?
Kai nusileidau, sužinojau, kad buvęs mano buvęs asmuo oficialiai užblokavo mano žinutes, skambučius ir socialinių tinklų paskyras, tikėdamasis pranešimų, kuriuos tikrai būčiau jam siuntęs. Buvau išsekęs, silpnas, ligotas, alkanas ir sudaužyta širdis, bet blogiausia, kad jaučiausi visiškai vieniša. Buvau atskirtas nuo pasaulio ir mobiliojo ryšio paslaugų, izoliuotas svetimoje vietoje, turėdamas tik laiko apdoroti. Tuo metu maniau, kad tai buvo pats apgailėtiniausias scenarijus, kokį tik galima įsivaizduoti, kai jokiu būdu negalima priversti jo jausti skausmo, kurį jaučiu aš.
Kai tik pagalvojau, kad reikalai nebegali labiau trikdyti, draugas kreipėsi pateikdamas grėsmingą nuorodą. Naudodamas dėmingą „Wi-Fi“ vietinėje kavinėje spustelėjau, kad surasčiau keistą buduaro fotosesiją. Mano tuometinis vyras ir jo mergina buvo išsamiai išplatintame fotografo „Instagram“ puslapyje. Per mūsų santuoką jis beveik niekada neleido man skelbti mūsų nuotraukų socialiniuose tinkluose, bet čia jis gulėjo lovoje su kita moterimi kažkieno kitoje viešoje paskyroje. Kai kuriose nuotraukose jis vilkėjo marškinius, kuriuos vilkėjo mūsų vestuvių dieną.
Sekė el. laiškas nuo mano buvusio. Jis pasakė, kad niekada neketino manęs įskaudinti. Ilgai galvojau apie šiuos žodžius. Galvojau apie visas mūsų santuokos akimirkas, kai maniau, kad kažkas negerai. Pagalvojau apie tai, kaip, kai pirmą kartą pradėjome susitikinėti, aptikau atviras jo nuotraukas su kitomis moterimis ir kaip jis mane apgavo už šnipinėjimą. Aš galvojau apie visas akimirkas, kai jo klausinėjau, ir jis man pasakė, kad esu išprotėjusi.
Prieš galėdamas atsakyti, išėjau iš „Wi-Fi“ diapazono. Tai, kaip paaiškėjo, buvo geras dalykas. Norėjau rėkti ir pykti. Jei būtume buvę tame pačiame kambaryje, būčiau jam pliaukštelėjęs. Bet aš buvau toli nuo pasaulio. Kiekvieną dieną aš prakaitavau savo skausmą per karštą ir drėgmę ir jaučiausi šiek tiek geriau. Meldžiausi su budistų vienuoliais. Verkdavau, kai reikėdavo verkti. Valgiau, kad pamaitinčiau savo kūną. Pradėjau tikėti, kad galiu išmokti paleisti.
Mano kelionė į Pietryčių Aziją turėjo būti naujo skyriaus šventė. Visai kitaip buvo. Savarankiška izoliacija mane išmokė, kad neapkenčiu savo buvusio vyro – dažniausiai jaučiuosi sutrikusi dėl jo pasirinkimų ir dėl to, kodėl buvau palaidota jo dvigubo gyvenimo – keisto sekso su kita moterimi – šešėlyje. Aš visada žiūrėjau į jo elgesį kaip į tylų intravertą, bet manau, kad jis tik naudojosi manimi, kad nuslėptų gyvenimą, kurį norėjo gyventi.
Mano pabėgimas taip pat suteikė man pauzę, kurios man reikėjo, kad išmokčiau išgyvenimo įgūdžių, kurie išgelbėtų mane per ateinančias kelias savaites, kai grįžčiau į mūsų buvusius namus – namus, kuriuos dabar žinojau, kad jo mergina apsimeta, kad tai yra jos. Praėjus kelioms savaitėms po grįžimo iš kelionės, aš persikėliau į šalį, turėdamas tik tris dėžutes, pripildytas kulinarinių knygų, keletą prisiminimų ir vestuvinę suknelę – kažkodėl vis dar negaliu su ja atsiskirti. Prireikė kiekvieno paskutinio atodūsio, kai turėjau eiti per savo reikalus, bet tai vienas įvykis mano gyvenime, dėl kurio aš tikrai išmintingiau ir geriau supratau savo aplinką ir žmones, kuriuos renkuosi išlaikyti savo gyvenime.
Išskyrus keletą el. laiškų, aš neturėjau jokio ryšio su savo buvusiuoju. Ilgą laiką maniau, kad niekada neuždarysiu, bet būdamas vienas per pusę pasaulio – be „Wi-Fi“, kad galėčiau ieškoti atsakymų, ar merginų, su kuriomis užjausti – išmokė mane, kad turiu jėgų judėti į priekį ir Pats galėčiau rasti tai, ko man reikia.
Gavau galimybę pradėti iš naujo, sąmoningai ir lėtai gydytis, apdoroti padarytą žalą, susilaikyti nuo jo puolimo. Tikiu, kad jis galvoja, kad noriu atkeršyti, bet aš tikrai nenoriu. Noriu laimingo gyvenimo – ne dvigubo gyvenimo šešėlyje.
mokslo knygos 5 metų vaikams
Dalykitės Su Savo Draugais:
