Norėjau įsimylėti vyrus. Taip pat norėjau, kad vyrai paliktų mane vieną
Getty
Kai nutraukiau 12 metų trukusią santuoką, norėjau įsimylėti vyrus. Mokykloje, rytiniame bėgime, sėdėdamas Lyfte, užsimerkiu ir įsivaizduočiau, kaip bučiuoju vyrą toje vietoje, kur žandikaulis susikerta su kaklu, ir jaučiu plaukų šerius prie lūpų. O gal jis būtų švariai nusiskustas, o aš liežuviu sekčiau jo apatinio žandikaulio kampą. Man nerūpėjo kuris. Matyčiau vyrą ir įsivaizduočiau dainuojantį su juo automobilyje. Spausdama mano veidą jam į petį. Pasikasė galvą, kol žiūrėjome filmą.
Tai buvo 2017-ųjų ruduo ir labai blogas metas mylėti vyrus.
Spalio 10 d. „New Yorker“. paskelbė savo istoriją apie Harvey Weinsteiną, kurioje moterys jį vadino seksualiniu plėšrūnu. Judėjimas # MeToo , kurį socialistė Tarana Burke pradėjo 2006 m., įsibėgėjo spalio 15 d., kai aktorė Alyssa Milano paprašė moterų pasidalyti savo Weinsteino istorijomis. Pasklido istorijos apie Mattą Lauerį, Alą Frankeną, Mario Batali ir Loriną Steiną. Sekė daugiau. Moterys iš karto palūžo, o iš mūsų išlindo istorijos, kurių laikėmės – istorijos apie tai, ką padarė vyrai.
Tuo metu dirbau žurnale, redagavau. Netrukus atrodė, kad kiekvienas pareiškimas buvo apie moterį, kurią įskaudino vyras. Redaguočiau juos ir verkčiau. Galvojau apie savo seseris, mamą, save. Kiekvienas iš mūsų turėjo randą. Vienas, kuris, mūsų manymu, buvo išgydytas, bet dabar buvo padalintas.
Taip pat išgyvenau skyrybas ir gavau daugybę el. laiškų iš savo buvusio vyro, kurie man aiškiai pasakė, kokia siaubinga aš esu. Tą sezoną skaičiau naujienas, kūrinius apie savo darbą, el. Negalėjau pabėgti nuo nuolatinio srauto. Graikų moterų choras visoje Amerikoje kalbėjo vienu balsu. Vyrai blogi. Vyrai yra šiukšlės, sakė moterys. Ir vis dėlto viskas, ką norėjau padaryti, buvo paliesti vyrus, jų paragauti – aš jų troškau.
Rugsėjo 9-osios zodiako ženklas
Buvau užaugintas evangelikų ir mokiausi namuose. Aš buvau mergelė ilgai, ilgai. Buvau auklėjama manyti, kad vyrai nori tik sekso ir kad turėčiau nuo jų laikytis atokiai. Buvau auklėjama bijoti vyrų ir visko, ko jie reikalaus iš manęs ir mano kūno. Žinoma, kol ištekėjau už vieno. Ir tada man buvo liepta duoti jam viską, ko jis nori. Šias žinutes nešiojau savyje, net ir senstant.
Daug nepasimatydavau. Vidurinėje mokykloje buvau susižavėjęs, bet niekas manęs nepareikalavo. Buvau ką tik baigęs mokyklą, taip pat kalbų ir diskusijų vėpla, mėgusi nešioti linksmas džinsines kepures. Niekada neturėjau jėgų ko nors iškviesti.
Kolegijoje susitikinėjau su vyru, su kuriuo daugelis iš mūsų draugavo koledže. Jis žaidė gitara ir vaizdo žaidimus. Išsiskyriau su juo futonu, kol klausėmės „Smashing Pumpkins“. Jis man padarė mišinį kompaktinį diską su Benu Harperiu. Bet jis buvo piktas – visada tyčiojosi iš manęs, mano akinių, kūno, mano didelių ausų ir kreivų dantų. Kai išsiskyriau su juo, jis miegojo su kiekvienu mano draugu mano bendrabučio aukšte. Tada aš susitikinėjau su vyru, kurį sutikau per debatų turnyrus. Jis buvo juokingas ir žavus, tobulas sapnas, kuris padarė orgazmą patyrusio Wookiee įspūdžius. Bet atrodė, kad aš jam nepatikau. Buvau pasimetusi, todėl su juo išsiskyriau. Po metų sužinojau, kad jis vedė savo partnerę, kuri taip pat yra vyras. Aš taip džiaugiausi dėl jo, kad verkiau.
Po to vyras tapo mano vyru. Mes buvome pažįstami nuo 18 metų. Susituokėme, kai man buvo 22 metai. Dariau tai, ką turėjau. atidaviau viska. Perėjau dėl jo, atsisakiau karjeros siekių, laukiau, kada ateis mano eilė. Gaminau ir dekoravau, dirbau smulkius darbus ir turėjau vaikų. Kol mano draugai neblaiviai klydo ant grindų čiužinių, aš išsirinkau pagalves ir gaminau troškinius iš Gaminimo džiaugsmas . Nenorėjau to, ką jie turėjo. Aš tikrai ne. Buvau patenkintas savo mažu gyvenimu, patenkintas pažadu daugiau, vėliau, galiausiai. Bet daugiau niekada neįvyko.
Taigi, kai būdamas 35-erių atsidūriau visiškai neprišvartuotas, nusprendžiau tiesiog pakliuvoti. Pasinėriau į atšauktų vyrų, pasimatymų programėlių, penio nuotraukų pasaulį – blogų vyrų, kurie iš tikrųjų buvo blogi, gerų vyrų, kurie taip sunkiai stengėsi įrodyti, kad jie buvo gerai, išskyrus ką? Sakai, užsidėk prezervatyvą? Paleisdama santuoką, paleidau viską, ką žinojau ir supratau apie seksą, santykius ir vyrus. Ir aš tai padariau taip, kaip visos moterys žemėje virto atviromis žaizdomis.
Naktį sapnuodavau, kad skęstu, traukiamas po vandeniu mane iš apačios siekiančių vyrų rankų. Bet viskas, ką norėjau padaryti, tai įsimylėti vyrus.
Čia yra labiausiai prasminga metafora: pagimdžiusi pirmąjį vaiką, patyriau daug kraujavimo. Aš praradau sąmonę ir praradau sąmonę, o gydytojas daužė mano gimdą, kad sustabdytų srautą. Prisimenu, kaip pabudau ir žiūrėjau, kaip slaugytoja šluostė mano kraują nuo grindų. Kibiras prie jos kojų buvo pilnas taškančių raudonų bangų.
smagūs žaidimai žaisti namuose su šeima
Pajuokavau, kad grindys turi atrodyti kaip potvynis Omahos paplūdimyje. Tada vėl apalpau.
Taip jautėsi spalis. Potvynis Omahos paplūdimyje. Su skausmu žiūrėjau, kaip mano kraujas, mūsų kraujas, išsiliejo. Taip pat atrodė lapkritis, gruodis ir visi kiti mėnesiai nuo tada. Naujienų įspėjimas po naujienų įspėjimo. Įžymus žmogus po garsaus žmogaus. Tada ne tokie žinomi vyrai. Mano draugai rašė žinutes, užplūdo prisiminimai apie tą vieną vyrą, tą vieną vaikiną, tą vieną trenerį ar tą savo tėvų draugą.
Naktį sapnuodavau, kad skęstu, traukiamas po vandeniu mane iš apačios siekiančių vyrų rankų. Bet viskas, ką norėjau padaryti, tai įsimylėti vyrus.
Pradėjau rimtai miegoti su vyrais. Visą gyvenimą turėjau lytinių santykių tik su vienu žmogumi, o dabar buvau pasiryžusi pažinti vyrus. Kad jaustų kaulą ant klubų, dugną alkūnėse. Norėjau prispausti delnu prie jų krūtinkaulio. Jausti, kaip jų širdis plaka per pulsą šlaunyse. Norėjau įkišti savo ranką į jų ranką. Kad priglausčiau mano skruostą prie švelnios jų juosmens odos.
Aš turėjau būti atstumtas. Turėjau pykti. Turėjau užsidaryti. Vietoj to darbe verkiau. O sutemus dulkinau.
Norėjau suprasti vyrus. Norėjau sužinoti mėsingą jų tikrovę. Tiek daug savo gyvenimo praleidau sukdamasis ir sukdamasis aplink juos. Judinu savo kūną, kad išvengčiau jų alkūnių lėktuvuose. Žingsniuoja į šalį, kol jie eina šaligatviais, užsimiršę. Atsiprašymas, kai netyčia mane spardo baruose ar restoranuose. Santuokoje miegojau ant lovos šono, kurios man nepatiko, susirangiau į kraštą, kad išvengčiau karšto vyro buvimo. Bet dabar aš nenorėjau jų vengti. Aš norėjau juos pamatyti, taip pat norėjau, kad jie matytų mane.
Pasimatyti su vyrais, studijuoti vyrus, miegoti su vyrais – atrodė, lyg išmuštumėte pūslę. Skausmo ir atpalaidavimo mišinys. Ten buvo poliamorinis poetas. Rašytojas, kuris man pasakė, kad esu pervertintas, ir reikalavo, kad klausyčiau jo vinilų kolekcijos. Labai šaunus teisininkas. Buvęs baltasis nacionalistas tapo bibliotekininku, kurį be gėdos vaidinau. Žmogus, kuris, pamatęs mano profesinį pasiekimą, man pasakė, kad tai ne toks įspūdingas kaip jo penis. Politikas, kuris liepė man pasakyti žmonėms, kad turi didelį penį. (Tai buvo vidutiniškai.) Pabudęs profesorius, kuris daug kalbėjo apie feminizmą, bet atsisakė užsidėti prezervatyvą ir išgąsdino mane, kai sugriebė už kaklo ir pabučiavo, palikdamas mėlynes. Vyko vestuvės. Vedęs romanistas. Pasimatymas, per kurį išėjau 10 minučių, kai jis man pasakė, kad noriu būti su juo, man reikės būti geresne virėja. Sporto redaktorius, kuris išsitraukė telefoną ir skaitė Seinfeldas siužeto santraukos man. Aš taip pat išėjau ant jo.
Mes, moterys, mokome, kad turime užsidaryti, kad išgyventume... Mes to mokome dėl savo apsaugos. Tačiau apsauga yra tik dar viena kontrolės forma. Nenoriu būti kontroliuojamas. Aš noriu būti netvarka.
Ir tada nebuvo nė vieno. Kai stebėjau, kaip Christine Blasey Ford Senate liudija apie dabartinį Aukščiausiojo Teismo teisėją Brettą Kavanaugh, sustojau. Sėdėjau ant lovos ir verkiau. Prisiminiau naktį koledže, alų ir nepageidaujamas rankas bei neišdildomą juoką. Aš taip sunkiai dirbau, kad tai pamirščiau, nes žinojau, kad jei kada nors pasakysiu savo vyrui, jis manys, kad esu sugadinta. Dabar neturėjau priežasties pamiršti, todėl verkiau ir prisiminiau.
Kaip išmokti mylėti vyrus? Labai daug mano gyvenimo buvo sugriauta dėl jų. Žmogus, kuris tvirkino mano seserį ir sugriovė mūsų šeimą. Vyrai mokykloje, kurie mane įskaudino taip, kaip ilgai represavau. Vyras, kuris privertė mane jaustis tokia maža, persekiojo mane konferencijoje ir reikalavo, kad užeičiau į jo kambarį. Nuolatinis vyrų mušimas žodžiais, sprendimais ir rankomis. Aš vis tiek jų norėjau. Norėjau jų naujomis sąlygomis.
Mes, moterys, esame mokomi, kad turime užsidaryti, kad išgyventume. Gera moteris yra moteris, kuri nedėvi apatinių viršutinių drabužių, nesimyli su vyrais per pirmąjį pasimatymą, neverkia Jimmy Johns'e, nesiropščia po stalu restorane, kad išvengtų vyras, su kuriuo ji kažkada susitiko. Mes to mokome dėl savo apsaugos. Tačiau apsauga yra tik dar viena kontrolės forma. Nenoriu būti kontroliuojamas. Aš noriu būti netvarka.
angelas 66
Anksčiau maniau, kad meilė yra pažinimas. Jei galėčiau pažinti ką nors pilnatvę, būčiau įsimylėjęs. Ir taip aš įsiveržiau į vyrus, jų odą ir burną. Norėjau iškasti visą tą troškimą ir viltį, jei tik sustabdyčiau kraujavimą.
Lyzas Lenzas yra rašytojas, gyvenantis Ajovoje. Jos raštas pasirodė m Ramiojo vandenyno standartas, Marie Claire, Jezabelė ir „The Washington Post“. Jos knyga Dievo žemė išleista 2019 m. rugpjūčio mėn. Stebėkite ją „Twitter“. @lyzl .
Dalykitės Su Savo Draugais:
