Rachel Bloom: Gerai, dabar pakalbėsiu apie OKS dalyką
2020 m. lapkričio 13 d
Getty Images
Visus produktus, rodomus Glamour, nepriklausomai atrenka mūsų redaktoriai. Tačiau kai ką nors perkate per mūsų mažmeninės prekybos nuorodas, galime uždirbti filialų komisinius.
Tiesą sakant, aš net nesu 100% tikras, kad nuo 9 iki 13 metų turėjau OKS. Tai po-fakto diagnozė, ištraukta iš mano nenorinčio psichiatro kaip sugedusio danties. Jam labiau patinka sutelkti dėmesį į dabartį ir praktines priemones, kurias galiu naudoti kasdien, o ne tam, kad man pateiktų konkrečias diagnozes po 20 metų. Bet kai aš jam sakau: Gerai, jei turėtum duoti tai, ką aš ištyriau diagnozę, ginklą tau į galvą... tai buvo OKS, tiesa? jis sutinka. Taip, nes tai patenka į bendrą nerimo sutrikimų skėtį, kurį jūs – WOO HOO! OKS! KUMŠTINĖS SIURBLYS!
NENORIU turėti obsesinio kompulsinio sutrikimo. Noriu žinoti, kad aš ne vienas. Kai pirmą kartą išgyvenate psichikos sveikatos problemą ir nežinote nieko geresnio, blogiausia yra vienatvė – jausmas, kad tai, ką turite, yra neapibrėžiama, vieniša. Ir tai neišvengiamai iškelia klausimą: jei aš esu vienas, o jei aš tai darau su savimi, ir ar tai reiškia, kad galėčiau sustoti, jei tikrai to norėčiau?
Tačiau norint pasakyti, kad turi liga ? Koks gražus žodis. Visi supranta liga . An liga sako, kad tai, ką išgyvenu, yra taip įprasta, kad didesni protai už mane davė jam vardą. Pavadinimas, nurodantis, kas tai yra, pavyzdžiui kėdė, stalas, Stevenas . Jei tai, ką turiu, yra paženklinta liga , tada aš ne vienas.
Lygiai taip pat, kaip depresija nesijaučia depresija , tai, kas vystėsi mano galvoje vaikystėje, nepajuto OKS .
Kad ir kaip stebuklingos būtų etiketės, jos puikiai nusako, koks protas liga iš tikrųjų jaučiasi. Pavyzdžiui, depresija nesijaučia kaip šis sterilus ligoninės laukiamasis žodis: depresija . Toks jausmas, kad mano vidus papilkėja, dėl to papilkėja medžiai, dėl to visas gyvenimas papilkėja, tokia spalva, kurią galiausiai paverčiame visi, nes viskas veda į nebūtį. Palauk, ar aš ką tik išradau postmodernizmą?!
Kaip ir depresija nesijaučia depresija , tai, kas vystėsi mano galvoje vaikystėje, nepajuto OKS . Jei turėčiau sugalvoti savo diagnozės pavadinimą pagal tai, ką tada jaučiausi, pavadinčiau tai „Blogu“. Kiti galimi diagnozių pavadinimai: Kaltas niežulys, Alkanas alkanas Mansono vikšras, Stanley Kubricko Mobiuso juostos interpretacija, Skrandžio Uršulė, Ponas Blogas Šešėlis Bin Ladenas arba O-Dieve-Aš turiu-to-Puke-bet-the- Vėmimas yra mano mintys.
Alkanas alkanas Mansono vikšras rado mane vasarą prieš ketvirtą klasę. Aš ką tik patyriau labai skaudžią dviračio avariją, kuri gali būti susijusi arba nesusijusi. Kartais mano psichiatras numano, kad galėjau turėti galvos traumą, dėl kurios mano smegenyse įvyko staigus pokytis, bet tada jis sako: Eh, bet tikriausiai ne, nesvarbu. Mano diagnozė yra medicininiai mėlyni kamuoliukai. Labiau tikėtina, kad abi pusės spėlioja, kad šis mano mąstymo pokytis buvo susijęs su brendimo pradžia ir visais jo cheminiais pokyčiais. O gal Merkurijus buvo retrograde. Bent jau taip visi Los Andžele kaltina savo problemas. Kad ir kaip būtų, prisimenu, kai prasidėjo „The Bad“.
Man buvo devyneri, važiavau į sąvartyną, kai staiga į galvą šovė mintis: įdomu, koks yra kakas. Žinai tas keistas vaikų mintis. Štai kodėl jie liečia karštas virykles, klausia, iš kur atsiranda kūdikiai, ir sako ankstyvus dalykus, pavyzdžiui: „Jei tėtis niekada negrįš namo, ar tai reiškia, kad galiu išgerti visą alų, kurį jis paliko šaldytuve? Žinai, smalsumas dėl smalsumo.
Pradėjau šluostyti. Tada pažvelgiau į tualetinio popieriaus gniūžtę rankoje, tada impulsyviai uždėjau pirštą. Net nežinau, ar net paliečiau dalį tualetinio popieriaus su kakomis.
Nepaisant to, įsikišau pirštą į burną. Ir tada iškart pribėgau prie kriauklės ir išsiskalavau burną. Ir kai tai padariau, mane apėmė kažkas, ko niekada anksčiau nejaučiau.
GĖDA.
Niekada anksčiau nejaučiau egzotiško dalyko, vadinamo gėda, bet žinojau simptomus. Man buvo pasakyta, kad gėda privertė jus jaustis gėda ir apgailestauti ir kad norėjote ką nors atsiimti. Man tai visada skambėjo keistai, ypač todėl, kad suaugusieji man sakė, kad tai yra kažkas, ko turėčiau turėti daugiau.
Aš praleidau valandas iš naujo išgyvendama tą akimirką, vis galvodama: kodėl aš tai padariau?
Iki pat kaklų incidento gyvenime nejaučiau didelės gėdos. Bet kai aš simboliškai šveičiau liežuvį kaip žemos lėšos ledi Makbet, staiga labai pasigailėjau. Tačiau neatsiprašau taip, kaip tėvai liepia pasakyti, kad atsiprašau. Nuoširdžiai, gėdingai, nuoširdžiai atsiprašau.
Nuleidau vandenį tualete ir atmečiau šį naują gėdingą jausmą. Man tai nepatinka, daugiau apie tai negalvosiu. Bet tada negalėjau nustoti apie tai galvoti. Likusią dienos dalį apėmė kaltės jausmas dėl galimo išmatų paragauti. Ta diena virto savaite, kuri virto dviem savaitėmis. Negalėjau sustabdyti savo gėdingų minčių traukinio. Aš praleidau valandas iš naujo išgyvendama tą akimirką, vis galvodama: kodėl aš tai padariau?
Naktį prieš ketvirtos klasės pradžią buvau beviltiška. Mano mintys mane taip kankino, kad man skaudėjo pilvą. Apie kitus kartus praeityje galvojau, kad padariau ką nors ne taip. Nekalti dalykai, pavyzdžiui, pieno išsiliejimas ar pykčio priepuolis. Su visais šiais nekaltais nusižengimais viską nuplovė tai, kad mano tėvai susitvarko ir jų atsiprašė.
Taigi tą vakarą vakarienės metu bandžiau atsainiai įtraukti šį įvykį į pokalbį kaip į blogą atsistojimą.
Ei, štai kažkas juokingo... kitą dieną paragavau savo kakotų. Argi nejuokinga?
Išgirdau, kaip nukrenta mano tėvų šakės. Jie spoksojo į mane. Po 10 sekundžių mano tėtis pasakė: apie ką tu kalbi?
Aš pašėlusiai suabejojau: Na, aš iš tikrųjų nemanau, kad jo paragavau, tai buvo tokia keista mintis, kurią tą akimirką turėjau, bet šiaip, norėjau tai paminėti, man atrodė, kad tai buvo juokinga.
Mano tėvai pažvelgė į mane, tikrai susierzinę, ir mano gyslomis sklido šalta palengvėjimo upė. Ten. Aš jiems sakiau. Tai buvo padaryta. Kai jie abu ramiai man skaitė paskaitas apie elementarią žmogaus higieną, aš linktelėjau, stengdamasi nesišypsoti. Po kelių dienų, kai jaučiau „The Guilty Itch“, pagaliau buvau laisva.
Kai galvojau apie visa kita savo gyvenime, dėl ko turėčiau jausti gėdą, tai buvo pirmoji mano gyvenimo naktis, kai visiškai nemiegojau.
Tą vakarą įsitaisiau lovoje, džiaugdamasis, kad pradėsiu ketvirtą klasę. Man buvo sunku užmigti, o tai buvo įprastas dalykas bet kuriam vaikui naktį prieš pirmąją mokyklos dieną. Įprasti klausimai užplūdo mano smegenis. Ką turėčiau apsirengti? Kuo šie metai būtų kitokie? Kokių dar blogų dalykų gyvenime padariau, ką turėčiau prisipažinti tėvams?
WHOA. Tai buvo keista. Ne, tyliai. Baigėme visą kaltę ir prisipažinimą. Šiaip ar taip. Koks bus mano naujasis mokytojas? Kokias dainas mokysimės muzikos pamokoje? Prisimeni, kaip mes su draugais nusirengdavome marškinius ir apsimesdavome, kad užsiimame seksu? Ar dėl to aš esu lesbietė? Ar turėčiau apie tai pasakyti savo tėvams?
Ir kai galvojau apie visa kita savo gyvenime, dėl ko turėčiau jausti gėdą, tai buvo pirmoji mano gyvenimo naktis, kai visiškai nemiegojau. Aš niekada. Nuvyko. Į. Miegoti. Kai kitą dieną nusišypsojau dėl savo mokyklos paveikslo, niekada negalėjote atspėti, kad esu nelaimingas atsitikimas.
Dabar vietoj vieno gėdingo dalyko, apie kurį galvočiau per ateinančias kelias savaites, aš turėjau, pavyzdžiui, penkias. Tačiau šį kartą turėjau žaidimo planą. Iš paskutinio karto sužinojau, kad viskas, ką turiu padaryti, tai išpažinti kiekvieną iš šių dalykų savo tėvams. Žinoma, nepripažinčiau visų dalykų iš karto. Nenorėjau jų užgožti.
Aš priartėjau prie šios išpažinties-a-palooza kaip lėtas naujos mados linijos išleidimas. Sijonas čia, megztinis ten. Nežinau, kaip veikia mada. Iš esmės kartą per dvi dienas atsainiai pasakydavau tėvams dalyką, dėl kurio man buvo gėda. Papasakojau jiems apie savo draugus ir aš, kai nusirengiau marškinius, sakiau jiems, kad kartais apsimečiau, kad prikimšta kreidelė, su kuria miegojau, yra mano vaikinas, todėl aš ją kupruosiu; Manau, kad net perpasakojau jiems apie kaką, kad tik pridengčiau savo pagrindus.
sausio 11 d., zodiakas
Kiekvieną kartą, kai prisipažindavau ką nors blogo, pajutau tą patį palengvėjimą. Bet tada, nuo 10 minučių iki valandos, kitas išpažinties vertas dalykas užims jo vietą. Ir tai neišnyko, kai baigiau savo dalykų sąrašą. Kai baigiau šį sąrašą, kilo nauja kaltė mintis. Kai išvaliau tą mintį, po to kilo nauja mintis. Mane sekė kupras, kakomis apaugęs begalybės ženklas.
Mano galvoje buvo per daug visko; Neturėjau laiko susitelkti į savo išorę.
Vieną naktį, kai visa tai vyksta, prisimenu, kaip žiūrėjau a 20/20 arba Datos linija specialus su mano tėvais apie vaikus, sergančius obsesiniu-kompulsiniu sutrikimu. Minimi vaikai buvo apsėsti tokių dalykų kaip švara ir priešgaisrinė sauga. Viena plaudavo rankas 15 kartų per valandą; kitas nuolat keldavosi vidury nakties, kad įsitikintų, jog viryklė išjungta. Jaučiau tolimą giminystę su šiais vaikais, bet niekas niekada neužsiminė, kad OKS nebūtinai turi būti susijęs su švara ar saugumu, todėl negalėjau to susieti su savo situacija. Niekas nesakė, kad OKS reiškė įkyrių minčių (obsesijų) ir veiksmų, kuriais bandoma jas nuraminti (kompulsijos), modelį.
Mano tėvai buvo taip pat nusivylę, kaip ir aš. Jie niekada nebuvo girdėję apie tokį elgesį su vaiku. Jie bandė sunaikinti mano prisipažinimus. Jie sakė, kad jiems nebereikia visų šių dalykų girdėti, kad tai buvo mano asmeninės mintys, aš nieko blogo nepadariau. Taigi bandžiau sulaikyti mintis ir, kai tai padariau, man pradėjo skaudėti pilvą, kuris lydėjo tas mintis. Pradėjau labai trūkti pamokų, kad galėčiau būti slaugytojos kabinete. Prisimenu, kaip gulėjau susiėmusi pilvą, slaugytoja manęs gailėjosi, jos manymu, kažkokios klaidos, kai mano protą apėmė kaltė, kaltė, kaltė. Mano tėvai manė, kad turiu kokių nors virškinimo trakto problemų, todėl nuvedė mane pas gydytoją, kuris padarė rentgeno nuotrauką. Štai mano skrandyje buvo daug mėšlo. Gydytojas padarė prielaidą, kad man tiesiog reikia daugiau skaidulų savo mityboje, todėl jis pradėjo kasdien valgyti „Fiber One“ pusryčius ryte ir šaukštą mineralinio aliejaus vakare. Bet, žinoma, tai irgi nepadėjo.
Šiuo metu aš jau buvau įpusėjęs ketvirtą klasę. Kadangi jaučiausi taip nepatogiai savo odoje, nusprendžiau būti kuo patogiau išorėje. Pasirinkau aptemptas sportines kelnes, paprastus sportbačius ir juokingai didelius marškinėlius. Tuo pačiu metu mano asmeninė priežiūra išėjo pro langą. Įsitvirtinus brendimui, mano lūpos suskilinėjo, oda išsausėjo, todėl nieko nedariau, kad ištaisyčiau situaciją. Mano galvoje buvo per daug visko; Neturėjau laiko susitelkti į savo išorę. Galiu tik įsivaizduoti, kaip šiuo metu turėjau atrodyti savo bendraamžiams ir mokytojams. Prisimenu, kaip sunkiai dirbau, kad užmaskuotų visų įkyrias mintis mokykloje.
Kai išpažintys nesiliovė, mano tėvai turėjo padaryti išvadą, kad tai buvo kažkas daugiau nei keista fazė, nes jie mane nusiuntė pas terapeutą. Jie galėjo pasakyti, kad aš nuolat buvau nelaimingas. Šiuo metu aš labai laukiau pagalbos. Prašau, pone proto daktare: Pataisykite mane.
Bet antrą kartą atsisėdau į terapeuto kabinetą ir jis manęs paklausė, kas negerai, sustingau. Kad ir kiek išpažinau tėvams visas savo nuodėmes, niekada nepripažinau to, kas, be abejo, buvo pati gėdingiausia: kad jei šių dalykų neprisipažinsiu, mane apimtų siaubas ir pilvo skausmai.
Nebuvau normali. Kažkas man buvo labai negerai. Ir tai pasakė suaugęs žmogus, todėl tai tapo tiesa.
Taigi, kai jis manęs paklausė, kas negerai, aš pasakiau kažką tokio, kad aš tiesiog labai nerimauju. Jis man pasakė, kad nerimauti yra normalu ir kad jei kada nors jaučiausi per daug priblokštas dėl mokyklos spaudimo, turėčiau tiesiog giliai įkvėpti. Pasakiau ačiū ir išėjau iš jo kabineto. Tėvai paklausė, kaip sekėsi. Pasakiau, kad jaučiuosi daug geriau. Tai buvo melas.
Atsisakęs pasakyti terapeutui apie savo problemas, pasakiau sau, kad nustosiu prisipažinti savo tėvams. Dėl to išsigandau bet kokio kaltės minties katalizatoriaus, todėl bandžiau imtis prevencinių priemonių. Stengiausi vengti, kad žmonės prie manęs liestųsi, nes kas būtų, jei jie mane liestų sukeltų juokingą jausmą, o tada jaučiausi dėl to kalta?
Tada atėjo penktos klasės Motinos dienos konkurso diena. Motinos diena buvo tą savaitgalį, todėl mokytoja nusprendė šalia esančiame parke surengti spektaklį, kuriame visi atliksime eilėraščius ir dainas savo mamoms.
Buvo pietų metas, kol visi turėjome eiti į konkursą, o klasėje buvau tik aš, mano mokytoja ir mergina, vardu Molė. Rašiau savo krepšį ieškodama smeigtuko. Aš garsiai pasakiau: „Ką aš darysiu su savo plaukais? Bet mano mokytojas tikriausiai manė, kad aš pasakiau: „Ką aš vilkėsiu? nes ji man pasakė: o, tu dėvėsi TĄ?
TAI buvo mano įprasta apranga – sportinės kelnės ir aptempti marškiniai. Pasakiau jai, taip, tai aš vilkėjau konkurse. Ar tai buvo problema?
Ji pasiūlė, kad galėčiau apsirengti kažkuo gražiau, pavyzdžiui, kaip – ji pažvelgė į Molę – kaip buvo apsirengęs toks žmogus kaip Molė. Molly vilkėjo mielus marškinius ir itin trumpus baltus šortus. Mokykliškai pasakiau mokytojai, kad neįsižeisk, Molly, aš nedėvėčiau tokių trumpų šortų. Mano mokytoja pasakė ne, ji ne tai turėjo omenyje, ji nereiškė, kad aš tiesiogine prasme turiu rengtis kaip Molly, ji tiesiog norėjo... o, ką ji turėjo omenyje? Ji ieškojo teisingų žodžių ir pasakė:
Noriu pasakyti, kad normalūs vaikai nesirengia taip, kaip jūs.
Kambarys sukasi aplink mane. Radau dingstį išeiti ir nuėjau tiesiai į vonios kambarį. Durys net nebuvo užsidariusios, kol pradėjau verkti.
Mano mokytojas išsakė viską, ko bijojau dėl savęs. Nebuvau normali. Kažkas man buvo labai negerai. Ir tai pasakė suaugęs žmogus, todėl tai tapo tiesa.
Keli mano klasės draugai įėjo ir paklausė, kas negerai, o aš jiems pasakiau, ką man pasakė mokytoja. Vienybės akimirką viena iš merginų man pasakė: O, nekreipk dėmesio į ją, ji yra kalė. Bet tai nepadėjo.
Mamos pradėjo atvykti į mokyklą konkurso metu. Kažkas mamai pasakė, kad aš verkiau vonioje. Ji atėjo ir aš papasakojau, kas atsitiko.
Nebuvau šalia, kai mama suplėšė mano mokytojai naują asiliuką, bet išgirdau ją šaukiant ant jos iš vonios kambario. Kaip uždirbti šį konkursą, mama. Galbūt kai kuriems vaikams būtų buvę gėda. Bet ne as. Žinojau, kad tai, ką šis mokytojas padarė, buvo neteisinga. Aš pati negalėjau su ja kovoti, todėl džiaugiausi, kad suaugęs žmogus gali perimti kontrolę.
Kol būčiau užsiėmęs mintimis, viskas būtų gerai.
Mano mama grįžo į vonią. Apkabinau ją, padėkojau ir pasakiau, kad susitiksiu su savo klase parke. Ji manęs paklausė, ar aš vis dar noriu dalyvauti konkurse, ir aš atsakiau taip, šou turi tęstis .
1233 angelo skaičiaus reikšmė
Nusišluosčiusi akis, vėl prisijungiau prie savo klasės, kol jie rinkosi lauke. Bet mano mokytoja mums visiems pasakė, kad ji nori greitai pasakyti kalbą prieš mums eidama į parką. Tada ji pasakė: „Žinai, klasė, kartais žmonės sako tai, kas nėra malonu. Ir užuot nusiminęs, tomis akimirkomis žinote, ką turime daryti?
pažvelgiau žemyn. Labas, žeme. Prašau suvalgyk mane. Aš pasiruošęs.
Ji tęsė. Turime JĮ NUTRAUKTI. Teisingai, turime tai atsikratyti! Ar visi gali drebėti su manimi?
Ir tada, tarsi tai būtų kažkokia eksperimentinio teatro mankšta, visi aplinkui pradėjo komiškai drebėti.
Niekada nepamiršiu jų drebėjimo garso. Lyg tai būtų pokštas. Lyg būčiau pokštas.
Nemanau, kad kuris nors iš vaikų susiejo keistą kratymo pratimą su tuo, kas ką tik įvyko tarp manęs ir mokytojos. Tačiau daugelį metų po to, kai jausdavausi neįprastai, beveik girdėjau, kaip šalia manęs drebėjo klasės draugai.
Kaltos mintys pagaliau ėmė nykti septintos klasės pradžioje. Tuo metu aš pradėjau prisipažinti a daug mažiau, kai intuityviai supratau, kad prisipažinimai, atrodo, apsėstus pablogina. (Beje, būtent taip veikia OKS.) Pritrūkę naujų kaltų minčių, obsesijos pakrypo į klasikinę OKS teritoriją. Ne todėl, kad labai bijočiau mikrobų ar ligų, o todėl, kad mano protui reikėjo kažko naujo, kad galėčiau jį apsėsti. Aš daug ploviau rankas ir stengiausi neliesti vietos aplink kriauklę be popierinio rankšluosčio, žinote, tipiškas OKS tarifas. Bet atvirai kalbant, mano širdis tame nebuvo.
Po to, kai aštuntoje klasėje išnyko blogiausia mano OKS dalis (kodėl? Neturiu jokio supratimo), su tėvais niekada neaptarėme, kas atsitiko. Visi norėjome sutelkti dėmesį į dalykus, kurie mane džiugino. Ir tai, žinoma, buvo menai. Nuo vidurinės mokyklos iki koledžo sužinojau, kad kol vaidinu, dainuoju ar rašau, turiu būti akimirkoje. Neturėjau psichikos erdvės nerimauti. Kol būčiau užsiėmęs mintimis, viskas būtų gerai. Kad ir kokios tos mintys būtų, jos dingo ir daugiau nebegrįžo jokiu kitu pavidalu.
Jei šis sakinys atrodo grėsmingas, tai todėl, kad taip yra!
Ištrauka iš knygos Noriu būti ten, kur yra normalūs žmonės pateikė Rachel Bloom. Autorių teisės 2020, Handsome Iguana, Inc. Perspausdintos gavus Grand Central Publishing leidimą. Visos teisės saugomos.
„Aš noriu būti ten, kur yra normalūs žmonės“, Rachel Bloom
24,99 USD AmazonDalykitės Su Savo Draugais:
