Kai riba tarp buvimo geru draugu ir emocinio darbo tampa neryški

HBO

Tu turėtum būti terapeutas, neseniai man pasakė vienas geriausių draugų. Ji ką tik pradėjo lankyti mokyklą po kelerių metų darbo pilnu etatu ir jai buvo sunku sutarti su jaunesniais klasės draugais. Pasiūliau praktišką, jei ne visiškai novatorišką, veiksmų būdą, kuris apimtų atsainumą su bendraamžiais ir traktavimą kaip kolegas, o ne nepatyrusius absolventus. Ir šiaip pajutau, kad tai nebūtinai mano patarimo, kurio ji troško, o empatiškos ausies.

Tai buvo ne pirmas kartas, kai išgirdau „Tu turėtum būti terapeutas“ eilutę, užsiminusią, kad galbūt praleidau savo pašaukimą. Daugeliui žmonių reikia išeities, kad iškrautų visus netvarkingus dalykus, kurie nutinka jų gyvenime, ir aš ilgą laiką norėjau būti ta garso lenta, skirta kuo daugiau žmonių. Svarbiausi mano vidurinės mokyklos socialinio gyvenimo įvykiai buvo dažni vakarėliai valgykime ledus ir pasikalbėkime apie savo jausmus, nes jie suteikė man galimybę įrodyti savo, kaip draugo, vertę. Iškrauk man savo traumas; Aš palaikysiu.

gegužės 28 d. zodiako ženklas

Tą troškimą būti reikalingam – būti žmogumi, į kurį kas nors galėtų paversti – perkėliau į pilnametystę, kai dramos peraugo nuo nelaimingų susižavėjimo iki skausmingų išsiskyrimų, karjeros pokyčių, psichikos sveikatos problemų. Per kelias savaites šį rudenį pas mane atėjo draugai, papasakoję apie visus aukščiau išvardintus dalykus, o vėliau ir kai kuriuos dalykus. Padėti artimiesiems įprasminti jų kliūtis buvo naudinga, net jei tai reikšdavo, kad turėjau stebėti savo emocijas, kad būčiau jiems naudingas, išlaikyčiau savotišką objektyvumą. Tačiau netrukus mano draugų problemų, kurios vis didėjo kiekvienam iš jų, svoris, kažkas aišku tik man, emocinei globėjai, greitai pradėjo slėgti mane. Aš buvau emociškai perdegęs, nes buvau geras draugas.

Profesionalioje aplinkoje jausmų valdymas, kad jis atitiktų tam tikrą organizacinį standartą, yra žinomas kaip emocinis darbas , pagal pirminį apibrėžimą sociologo Arlie Hochschildo 1983 m. knygoje Valdoma širdis. Pastaruoju metu šis reiškinys paplito nauja prasmė Tai apima emocinę įtampą, kurią moterys patiria tvarkydamos namų ūkį, sekdamos terminus ir tvarkaraščius ir darydamos dalykus, kurių paprastai tikimasi iš moterų (tai, manyčiau, taip pat apima buvimą palaikančiomis draugėmis). Ir toks užkulisinis darbas, be mūsų tikrojo darbo, turi pasekmių psichinei sveikatai. A neseniai atliktas tyrimas ištyrus emocinio darbo ir perdegimo poveikį moterų dantų higienistėms, nustatyta, kad per didelis emocinis darbas klientų aptarnavimo pareigose padidino perdegimo tikimybę, o be pagalbos darbo vietoje sistemos perdegimas tikrai įvyks greičiau.

Kalbant apie vienpusius tarpasmeninius santykius, šaltyje palikta šalis gali pradėti jaustis blogai dėl visos dinamikos. Jei kas nors visada klauso ir sugeria visą tą stresą, jam tikrai sunku jaustis patenkinus savo poreikius, sako mokslų daktarė Andrea Bonior. psichologas , autorius Draugystės sprendimas, ir savaitraščio vedėjas Gyvas pokalbis dėl „The Washington Post“. Pavojus yra ne tik perdegimas, bet ir pasipiktinimas, kai draugai neklausia, kaip sekasi.

Nenorėjau pradėti piktintis savo draugais, bet jaučiau, kaip įsivyravo susierzinimas. Sunku būti geru patikėtiniu, kai degini žvakę iš abiejų galų, o paskui dėl to nerviniesi. Empatija, kurią jaučiau savo draugams, yra tai, ką psichologai vadina emocine empatija, tai yra, jaučiant kitų gerų ir blogų išgyvenimų svorį. Klinikinis psichologas ir autorius Kaip būti savimi: nuraminti savo vidinį kritiką ir pakilti virš socialinio nerimo, Ellen Hendriksen sako, kad nors emocinė empatija nėra blogas dalykas, ji prisiima kitų žmonių dramą tikrai mus vargina , o norėdami būti geru draugu, neturėtume reikalauti jaustis tiksliai ką jie jaučia.

tokios knygos kaip stebuklas rj palacio

Paprastai draugai, kuriems skauda, ​​jiems nereikia veidrodžio, sako Hendriksenas. Jiems reikia... supratimo, kuris savo ruožtu sukelia užuojautą. Draugystėje tai [gali] būti apkabinimas, pietaukime, dažniau skambinkime ar rašykime žinutes. Atsakymas – tai ne saugumas, o draugo palaikymas nuoširdžiu rūpesčiu ir rūpesčiu.

Bet kaip mes galime būti šalia savo draugų nebūdami taip ten mes emociškai išdarinėjame? Bonioras siūlo sutelkti dėmesį į savo draugo poreikius ir tai, ką galite padaryti, kad geriausiai jiems pasitarnautumėte pokalbio priešakyje. Žmonėms, kurie nuolat ieško užjaučiančios ausies, bet, atrodo, nedaro jokios pažangos, Bonioras sako, kad sustiprindamas supratimą, kad iš tikrųjų esate tam, kad padėtumėte, gali padėti padėtis.

Tarkime, kad klausotės, kaip jūsų draugas skundžiasi savo santykiais ir darbu, esate išsekęs ir pavargote apie tai girdėti, sako ji. Pirmoji užduotis – grąžinti tai savo draugui: „Sunku girdėti, kad esi toks nepatenkintas dėl to. Nežinau, kiek man padeda, nes atrodo, kad viskas nesikeičia.“ Jie turi sugebėti rasti sprendimą. Šia prasme jūs pradėjote pokalbį apie tai, koks yra kitas žingsnis.

Jei negalite pasiūlyti tikros užuojautos ir supratimo, tik dar labiau varginate save ir neleidžiate draugams judėti toliau. Norėjau būti šalia draugo, kuris išgyveno sunkų išsiskyrimą, bet palaikymo žodžiai buvo prisotinti vitrioliu, nes, tiesą sakant, pavargau klausytis. Kaip moterys, mes nesiryžtame iškelti dalykų, kurie mums trukdo, sako Bonior, arba kartu su draugu pripažinti, kad dinamikoje yra problemų.

Užuot gilinusis į duobę, kalbėjausi ne tik su ja, bet ir su saujele kitų draugų, paaiškindamas, kad kol kas reikia žengti žingsnį atgal ir nusistatyti tam tikras ribas. Ir, stebėtinai, tai pavyko. (Nors jei jūsų draugai nėra Atsižvelgdama į jūsų norus, tai gali būti raudona vėliava nesveikiems santykiams, sako Hendriksenas.)

Po kelių savaičių kartėlį, kurį jaučiau savo draugams – ne dėl kitų kaltės, o tik dėl savęs – atslūgo. Radau laiko atskleisti savo sudėtingus jausmus, susijusius su emociniu darbu ir kokiu draugu noriu būti, ir netrukus pasijutau žvalus ir pasiruošęs vėl būti geru partneriu – klausytis ne emociškai, bet vis tiek užjaučiamai.

Viskas priklauso nuo žinojimo, ko vertas jūsų laikas ir energija, sako Hendriksenas. Tai pamoka, kurią išmokau sunkiai. Ji sako, kad stiprus savivertės jausmas yra labai svarbus siekiant užkirsti kelią nuolatiniam santykių disbalansui. Žmonės mėgsta būti nuoseklūs savo gyvenime. Jei kas nors padarė išvadą, kad jie nėra daug verti, jie ieškos santykių, atitinkančių tą jausmą.

Man vis dar sakoma, kad turėčiau visą laiką būti terapeutu, bet užuot jaučiu baimę, aš didžiuojuosi. Mano vidinis ratas patiki man savo širdies skausmus, klausimus. Jie nori mano patarimo. Tačiau dabar nesijaučiu toks išsekęs tai duodamas.

kauliukų žaidimas 1 ir 5

Daugiau:

— 4 tikros moterys turi sunkiausius savo gyvenimo pokalbius – leiskite mums pasiklausyti

- Mano geriausia draugė man nepasakojo apie savo vėžio diagnozę. Ir Tada Ji Mirė.

– Formaliai „Išėjimas“ nepadarė manęs mažiau keistesnio

Dalykitės Su Savo Draugais: